为什么现在的父母老是喜欢逼着孩子？-家的蜜方520
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前几天我就在小区里听到两位妈妈在聊孩子。
“我家孩子3岁就开始学英语，词汇量还是不错的。”
“啊！3岁就开始了，难怪，我家的现在6岁了，还记不住几个单词。怎么办啊凶冥十杀阵！”
去幼儿园参加家长会。
园长一脸无辜地说，
“家长们啊！我们也不想给大班的孩子们布置跟幼小衔接有关的作业，老师们已经很累了，因为课程已经满满当当了。可是我们不能不这样做，我们不这样做，大班就没有孩子来了，都去上幼小衔接了。我们也要生存啊僵尸七日重生，都是被你们做父母的逼的。”
散会之后，一切照旧，作业照常做，焦虑最后总是赢了。
所以培训班越来越多，孩子们周末玩的时间越来越少陈丞澄。好像没有让孩子上培训班，就会落后。
到底是什么在逼着父母呢落月江湖？
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还记得有一篇文章，叫《你今天不逼孩子学会72变，日后谁代他承受81难》鲁伟鼎。
光看标题就能让人像打满鸡血一样，内心焦虑却又跃跃欲试。
这篇文章不是写孙悟空拜师学艺，而是说要逼孩子成才。
文章拿拉小提琴这件事来聚焦，说的是《向往的生活中》这个节目中嘉宾拉小提琴的例子。
作者说吕思清大师拉的好，是世界级别的。
而演员王迅呢？
文章里说他看到吕大师拉琴，“眼里甚至有泪光闪，他的眼泪，一分是被琴声感动，一分是羡慕，还有一分，是为自己感到遗憾。”
王迅有没有这样想，我们不得而知。只是他在节目中是感叹了，说自己当年没有坚持，特别后悔。
说当时坚持下来就好了，至少是一个特长。
王迅的感慨很真实。
节目最后字幕上出现一行字，
为什么当初没人逼我？
孩提时代的我们，总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉，却让我们成为更好的自己。
当时我就跟朋友谈论过这件事。
我觉得节目过度地强调了“逼”这个词，而忽视了孩子本身的特长。
比如王迅，我觉得他的电影就演得很好啊，他为什么要跟吕大师来比拉琴呢。要知道那是人家的专业。
你要拿自己的短板来拼人家的长处，只会感到自卑羞愧。
所以一路向西百度，我一直觉得，邓佩仪孩子的学习路上，总有不自觉的阶段，也有难熬的过程，的确要逼一逼的。
但是不要拿他去跟其他孩子比，不要把方向弄错了潘月彤。
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到底是什么，让我们对孩子如此相逼。
随便你问哪位父母，你爱不爱自己的孩子。
回答肯定是很爱很爱呀！我甚至能为孩子付出生命也在所不辞。
可为什么因为孩子不会做题，就拿起晾衣架狠狠抽下去，或者恶语相向呢？
为什么因为孩子考得不好，就对孩子打骂。
当你在逼着孩子飞的时候。有没有考虑过，我自己能不能飞？有没有看，是不是有风来呢？
能真正帮我们走出焦虑的，只能是自己自杀空间。
因为我觉得焦虑都是从比较中产生的非凡卡盟，从内心的恐惧中来。
当你的内心足够强大，有自己的坚持时，焦虑会被平静取代。
很多父母，眼睛除了看着自己的孩子，还总是盯着其他的孩子。一发现其他孩子有优秀的表现，马上就着急了，生怕自己的孩子落后。
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还有一个小办法，能让我减少焦虑，轻松很多。我干脆就不看其他孩子的了。只看他自己有没有进步，他是不是努力了。
你就让他在自己的基础上进步一点，再努力一点。最后成为他自己，这就够了。
而不是这山望着那山高，什么都学，结果没有一样精通的。
况且，再想想他诗歌只要读几遍就能背诵，数学练习也都是轻轻松松。而且还酷爱阅读呢，这不还有很多优势的嘛！说不定将来他擅长的是这些领域呢。
观念这样一转变，就没那么纠结了。
这也是我常常要妈妈们多看到孩子的优点，不要总是揪住孩子的缺点不放的原因。
正面的行为一旦出现就鼓励他继续加油，加以强化。
而不好的行为，我们可以多做少说，帮孩子去客服、改正。
对孩子有了正确的把握时，你不会再为此揪心神采奕奕造句。而孩子也不会被你逼得难受。
做了父母洛甫简历，要常常对自己的养育方法进行反思。
因为养孩子是没有回头路走的。
孩子长大了无法让我们重新养大一次。而且每个孩子都不一样，没有固定的法子。
所以要记得自己的初心，有所坚持，不要盲目跟风。
根据自己孩子的特点，来为他选择合适的书本、兴趣班。
我觉得焦虑本身没问题，它也是情绪的一种。
只是我们过度强调它，我们的内心变得虚弱，被焦虑笼罩住时，那就会出问题。
（文章节选自网络）
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