为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三-考试助理中心
下班时间已经超过3小时了，老板却没有一点收工的意思，大家都忍不住了，一起走到老板的身边并撸起衣服袖子，老板见状紧张的问：你...你们想做神马？大家齐声的回答：老板铭宣海淘，对下表可以吗？
办公室，我坐在一群女生中间，女生：周围都是美女，g2000感觉咋样？我：很好！有种皇帝的感觉！女生：哈哈哈！那就对了！是不是觉得我们每个都像贵妃？我：恩，杨贵妃郭华巍！
老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!”
我:“……”
妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
我。。。
老王车祸，两条腿严重受伤。
医生：告诉你一个好消息和一个坏消息人间灶王。
老王：先说坏的吧！
医生：你的腿保不住了，需要截肢。
老王：没关系，还有一个好消息智能木马。
医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明爱你九周半，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”
五年级时同桌一男的，上课时实在憋不住了，就拿一营养快线瓶解决九尾狐姐姐传。开口是那种特大号那种，放水放得正爽，老师讲课突然停下，那阵流水声响彻全班。。。
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起荒木毬菜，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。死亡围攻。
老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的马克图姆王储。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”小明：520÷3=173333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！老师:“给我滚出去！”
今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着啥急，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放心点我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七月份的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死米歇儿·马什，没人看着你不是撑死就是胖死我。。。。是亲生的么。圣战士罗宾。。。。。
堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折，他打开一看 ，牛牧童4W多，当他正摸不几个意思的时候， 好基友淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我， 反正你也不知道密码， 拿着吧。神评：直接上一张借条就好
我真是有个好老公，我还有十几天要生了让我给他做饭他还心安理得的在客厅看电视，我婆婆要是做饭他却屁颠屁颠的在旁边打下手，要是我跟他一样也在客厅看电视上海问天网，他就着急让我去帮忙生怕他妈会生气，这老公还真是孝顺呢。
昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。刘清云。。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：“早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了”
朋友介绍一个对象，比我大5岁，今天给我妈打电话，说“妈，有人给我介绍一个对象，就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………
男生：“你就是我的优乐美。”女生：“哦。”男生：“那我是你的啥呢？”女生：“还是优乐美千年食谱颂。”男生：“为啥？”女生：“这样就能把你吸干。”
中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你再去补个票吧…
本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了陈昊然，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……
办公室主任让大家去领春节发的福利，人事问：让谁去呢多拉巨炮？主任看看了正在忙着写计划的小刘，又看了看一旁的小王，随口说句：小刘忙，小王吧！然后...全公司的人都笑了，只有主任不造原因。
和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。...真心给跪了！
