为什么低自尊可能会毁掉你的一切-Karmacore
转载自别的女孩，VICE女性频道。
编者按：#身不由己·控# 专题的最后一篇原创文章是关于女孩的自信和自卑。作者越来越了解自己之后，才发现幸存至今是多不容易：觉得你怎么做都不够的原生家庭、不懂得尊重学生的老师、打压你的上司，都可能让女孩的人生轨迹转错弯。虽然改变不了这些人，但我们可以让自己的自信和自尊不被这些人轻易控制。
果枝
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在电影《壁花少年》里有这么一个情节小英雄大肚腩，男主目睹自己爱的那颗好白菜被猪给拱了之后，无奈且不解地问老师：好姑娘咋都跟渣男跑了呢？
老师回答说：“我们接受我们认为我们配得上的爱”（We accept the love we think we deserve）。这一句言简意赅，引起了一众共鸣。
是啊，为什么呢？我们怎么会觉得我们不配拥有更好的呢？
“我们接受我们认为我们配得上的爱” 截图来自电影《壁花少年》
其实这种现象太普遍了超昂天使。才女张爱玲在送给渣男胡兰成的照片背面写到 “见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来”黄子忠。你可是做着 “天才梦” 的爱玲姐啊，怎么就妄自菲薄了呢？
但这并非无迹可寻。张爱玲的原生家庭并不幸福：出生于没落贵族家庭，父亲守旧，重男轻女，还病恹恹地抽鸦片；母亲信奉自由民主，环游世界，艺术人生。差距巨大的两人选择离婚似乎是再正常不过的结局。接着她和继母不和，被父亲关小黑屋；还被严苛、冷酷的生母嫌弃，两人保持相爱相杀的关系，到最后她连孩子都不敢生，在《造人》中写出 “造人是危险的工作” 这样令人发颤的字句。
在动荡的时局下，她是想要现世安稳的，可惜（也容易）把希望寄托在了错误的人身上。家庭的影响让她纵有万千才华，在骨子里也给她埋下了 “不如人” 的种子，以至于碰到渣男以后，可以一次次容忍他对她的伤害。
原生家庭的影响太可怕了。承认吧，我们父母那一代，不会经营家庭的不胜枚举。你可能看过母亲默默忍受父亲的出轨或虐待，也听过彼此的控诉，却很少看到二人顺畅的沟通，或者温情的表达。父母这些行为都在无形中告诉下一代：这就是世间正常的爱，也就是你应得的爱。而如果两个人之间发生了什么问题，你要学习的是接受和内部消化，而不是苏醒和反抗，或者期待有更好的人来爱你。
除了原生家庭之外，外部的成人世界也似乎充满了恶意。上小学的时候，我有个女同学成绩不好，又不爱写作业。数学老师当众说她是 “懒婆娘”。她后来似乎就自暴自弃下去了，初二的时候就怀了孕，初中毕业就没再读书，结了婚，后来生了两个孩子。不管这有没有直接的因果关系，底线是，一个老师不该让自己的学生感到自卑。可现实中呢？
词典会把 low self-esteem 简单地解释为 “自卑”，但更准确地说，这个词传达的是对自己过低的期许和认知。请教了心理学教授朋友，庞青云low self-esteem 我们就翻译低自尊吧。心理学已经无数次的证明，低自尊毁一生。可它的重要性总被人轻视。
其实解释起来很简单：低自尊会让人不敢说 yes，也不敢说 no，该争取的时候退缩塘沽二中，该拒绝的时候忍着。
如果你童年家庭生活不幸，纵使外在有再多骄傲，获得了多少成就，内心深处很可能都有这么一股自卑龙剑道。你切勿小看了这点自卑，待你芳心大动陷入爱河之际，这点阴影就会像《千与千寻》里的无脸男一样易图网，邪恶且失控地变强变大。于是你不敢 say yes，不敢争取。
“他这么优秀，怎么会看上我？”
“如果他知道了我的家庭之后，还会不会爱我呢？”
自卑让我们不确信，患得患失。即使你遇到的不是渣男，如果没有处理好这种不安全感，你也会很容易就失去对的人。所以很多女性会在成长过程中重复经历不健康关系。
可能更糟的是不敢说 no 的情况。
我在上海的实习期间遇到过一个男老板，他很希望我在毕业之后能留下继续为他做事。但是他留人的方式很不聪明：他不会肯定你的价值，而是强调他对你的价值，翻译成白话就是：“上海充斥着能人异士，你一个外地普通大学的本科毕业生，到其他公司怎么会被器重呢？你只有在我这儿，才能得到重视和发展”。
这话在早期对我还是有震慑力的，威慑住我的部分不是 “他器重我”，而是 “我不如人”。于是我怀着感恩的态度服从他的指令，丝毫不敢 say “no”，没有意识到我这是在默许他对我的冒犯。他是个很没有安全感的人，我需要为此买单，甚至需要在周末 “汇报” 我的行踪来稳定他的情绪，敞开大门迎接他对我个人生活的侵犯。
虽然想要拒绝，但却只能含泪说 “好的” 本文作者原创插画
这种模糊了工作和生活边界的不适感让我深感窒息怀仁七中，长期情绪紧绷。因为我天生重隐私又争强好胜，最后还是决定了离开。
离开的那一刻是 “天高任鸟飞” 般的自由感。
当然他说的前半句还是有现实的土壤的。毕业一年后，我试着申请某美术馆的媒介专员职位。面试那天，人事跟我说了似曾相识的一句话：“你知道我们这里的实习生，最差的都是复旦的研究生乞儿弄蝶，来面试的都是英美研究生海归……” 太难受了，我几乎是坐地铁全程哭到家。一会儿对着地铁的玻璃顾影自怜，一会儿埋头跟朋友发微信寻求安慰和鼓励。
不过很快我明白了常二宽，这份工作并不适合我。工作就像恋爱鄂皆豪，你需要一个能肯定和发挥你价值、激励你斗志、优化你能力的雇主。
如果你的对象对你吹毛求疵，只关注自己的需求，不鼓励你，相反还打压你，那么你可以考虑分手了。当然，你可能也会尝试改变自己让他接纳你28推，不过这个逻辑也不太对 —— 比如他在伤害你的时候，你以为你换了身好看的衣服他就会怜惜你了？你真正要做的其实是换个更好的伴侣。
不要牺牲自己去满足他对你的期许和需求，良性关系的精髓就在于互相提升彼此。
怎么就没人欣赏我这种全才 图片来源：美剧《初来乍到》截图
“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞” 其实有道理，只不过不是字面上的意思 —— 人对自我的认知和期许会把自己限制在一定的社会范围之内活动，把自己复刻成父母的模样，无形之中促进了阶级固化。过低的自我认知和期许让你吸引你觉得自己 “配得上” 的人，而实际上，你完全可能发展得更好，也值得更好的人来爱你。
就算你是失足少女，也随时可以站起来重新开始。浪子回头，大家拍手称快，社会为什么对女性犯错的容忍度就这么低？你又为什么忍气吞声允许社会将你排斥在外呢？前美国第一夫人 Eleanor Roosevelt 说过，“No one can make you feel inferior without your consent”石悦安鑫，没经过你同意，谁能让你觉得自己不如人？
最近因为 me2，我读了好多女孩的故事，然后发现性骚扰和性侵犯的情况，可能是对自尊的究极考验场景之一。
一匹经验十足的 “狼” 会嗅到我们身上散发出的自卑、脆弱和不确信，进而利用这一点；而受过伤害的人，可能会愈加自卑、脆弱和不确信，散发出脆弱的讯号，吸引更多的 “狼” 来伤害她。这是一个恶性循环。
“为你读诗” 创始人潘杰客被爆性侵手下女职员，“专挑初入职场年轻单纯女生下手，多线操作，以恋爱名义步步诱骗、控制女生，堪称加肥加大 xxl 号老年 pua 选手”。
网上还总结了他一整套的固定流程，包括两个心理战术，“了解女孩背景、家庭、是否有男友……询问工作经历的过程中进行言语打压，动摇女生的自信心”。了解女孩儿的背景之后，“狼” 挑出容易上钩的猎物，再通过打压他人拔高自己，建立个人的权威。
然后呢，他 “加完微信后就开始夸奖女生，部分肯定女生的才能和潜力。”这都是典型的操纵行径，先让你落魄无助，再给你一点肯定和关怀，乘虚而入，最后披上爱的伪装来控制和伤害你。
也就是说，我们自尊值高的时候，会对自己更确信，内在更坚强，更让人没有可趁之机。
如何面对周围的恶意？ 图片来源：作者2014年的自拍
至于如何提升自尊感呢？我不是专业人士，只是基于个人经验，有几条心得。
首先，你得知道自己是不是低自尊 —— 低自尊这跟谦虚可不一样单身戒，就像高自尊和高傲也不是一回事。asura 一个快速的判断标准是，在自己的成长经验中，想想你是不是不管到哪，总被人轻视、欺负、利用。
接着，对一些人 say yes，对另一些人 say no。试着联系真正爱你、关心你的人，告诉他们你的想法和感受。要学会倾诉，不要把自己封闭起来马继援。承认自己需要爱一点都不可耻，你需要爱，正如我们每个人都需要一样。而如果你感到要窒息快走不下去了，一定要及时寻求外界的帮助。除了心理医师这类的心理援助，你也可以加入和你有着共同经历、或你自身感兴趣的一些社会组织和团体，把自己放到人群里，你可以让自己不孤单。
而另一方面，学会拒绝他人，不要一味牺牲自己，成就他人，要试着把自己的需求放在首要的位置；设定界限，再好的朋友也不要越界，试着培养自己的边界感。可能一开始会很难，但尝试打破一些习惯，做出一点小小的改变之后，剩下的会更容易。
最后，我们的标准不应该是完美，而是自己能做到的最好的自己。
黛安·基顿（Diane Keaton）不是那种好莱坞典型的美女，她从小为长相就深感自卑，所以她花很多时间探索如何遮瑕，用服装装饰来掩盖自己的缺陷，最后她终于意识到：根本没有完美这回事！
戴安·基顿在《安妮·霍尔》里的装扮，衣品不凡，这也是她自己探索的 图片来源：电影《安妮·霍尔》截图
她在自传《再一次》（Then Again）里这样写道：
“我顶多算是长得亲切。真是讨厌，随着年龄的增长，我痛苦地意识到我需要不断在我的外表上做工作。对着旅车的后视镜艾伦艾弗森，我开始思考解决方案。我右侧的脸要比左侧好看。好吧，这还不错。如果我的嘴保持微张，我看上去就挺脆弱的，脆弱是好事（这里是指有意散发出 “脆弱诱人” 的讯号）......我还发现了诸如《Mademoiselle》和《Vogue》的时尚杂志。它们教会我要像关注我的脸一样关注我的身体。我开始穿戴60年代的潮流衣饰。迷你裙，白靴，有着亮片闪闪发光的盒状连衣裙傅涯，甚至的西装裤。我用黑色液体眼线笔给自己画眼线，画得就像《埃及艳后》里的伊丽莎白·泰勒一样的。我粘假睫毛，不断鼓捣着我的头发，似乎它能弥补我失败的容貌。我不知道为什么我认为我可以达到完美 —— 这显然很荒谬 —— 但我不停地努力。”
很多时候，我们是在允许环境来消损我们的 self-esteem。尤其对女性，这个社会的标准尤其严苛。要意识到这一点并做出改变并不容易，我本人也在尝试刘卓灵，经历着蜕变。我不知道你经历了什么，但我希望从现在这一刻起，你能发现你比你想象中的更美，值得更多更好的人来爱你。
//编辑：Alexwood, 潘浮力
本文选自 VICE 女性频道 “别的女孩” 的专题
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