林志忆生如草芥，死如微尘-阅读人生
林志忆
我一天在家中最多的时间，就是趴在阳台上眺望，看着树影覆盖又倾斜，或会看到一株在风中摇曳的野花，又或看到三两只蝴蝶在花间嬉戏。以此类似，万物欢喜都逃不过我的眼睛。随着时间转瞬西下，它们的影子被拉长，有的大似参天大树，有些修长纤细像扑翅而飞的天鹅。我记得花瓣上星星点点的黑斑点，还记得蝴蝶的左半翼断了半截。
我有一个假想法，影子在某个时间和梦想近在咫尺，却又辗转即逝，若梦想突兀的像黄昏，那么…？或者万物自有它的道理，或者道理自不可能白白被解释，或者解释是一种宽容，或者宽容会不会也是一种自负中的残忍。
前两天，母亲身体告急，我匆忙落下手里的事情，急忙带着她去体检。
一路磕磕绊绊，我牵着她的手，踏着不自然的漫游步伐，不紧不慢的来到医院。
母亲一路无话，一丝平日里洽谈轻松的神情也没有，恍惚间她像变了个人，变得令我既心疼又害怕。我们都佯装轻巧宽松的模样，决心不让彼此看出什么心理上的端倪。我有一句没一句的说，她有一搭没一搭的回，话题凌乱又糟糕，我们却都没戳破免得陷入尴尬。我看着来往步履匆匆的路人，好似天下间没有一对母子像我们这般模样。
一踏进医院的大门，心跳和时间仿佛都放缓了，一寸围墙之外与这里倘如两个世界。不论你是陪同者还是当事者，这片地方不再予许你的急躁和匆忙，凭你是谁人都自觉的放下外面的浮躁，讲话也轻言轻语的。
我拉着她的袖子一刻也没松开，就像她曾经拉着我，怕我淘气的跑开似的。我对着她的耳边说一些宽松安静的话，她的白发此刻却迎着风在我眼前闪耀，她眼角的皱纹又在我耳边松弛。我脑子里仿佛被什么东西撞击了一下，有一种疼痛从遥远的远方袭来，像粗缯大布的僧人撞响了一声钟，像滚天而来炮响，又像有人清楚的拨动了时针上的发条。
检查中，我尽量放松面部表情，僵硬而又不失温柔的笑，母亲则面无表情，像一潭风吹不皱的秋水。我怕她紧张，拉着她的手，她却忽然把我手甩开。我急迫的询问医生母亲病情如何，医生也倾情的解决我的问题。之后我又带着母亲去拍CT，那位医生着急下班，我又气急败坏的跟他顶了几句嘴。母亲见状劝解，求人办事不得无礼。
大概在十一点四十三分，我们又来到挂号室，何为医德，大概就是这十几分的等待。好在病情并无大碍，细心休养几日会见效果，我和母亲甚是感激，此时心里又百般滋味。终于，我看见母亲的右手松开裤子，上面一团抓揉过的痕迹。
我们拿着病例和药物离开医院，仿似世间空气变得更新鲜，阳光也更灿烂。我带着她随意吃点东西，点了些清淡时宜的素菜，母亲胃口甚淡，食量和状态都不及平日里的一半，连哄带骗好不容易喝了碗粥。哄骗像一个循环，循环在每个人每个人的生活里。我们边吃边闲谈，她的问题好像突然多了起来，一些以前时常会问到的生活琐事，吃的好不好，穿的暖不暖，工作还顺心之类的问题，我耐心回答，还是连哄带骗。转念又想，我和母亲之间的问答，非要用谎言掩盖，心里既无奈又不快。
今天，我和母亲联系，询问病情如何，好在状态不错，声音从电话里也能听出轻松，我心里的石头总算安放下来。
我是一个极马虎的人，做某一件事的时候，总有其它事情充蚀我的脑海，赶也赶不走。很久前就这样了，不关心的事情注意力很难集中，关心的事情几个晚上也忘不掉，我为此很困惑。身份证每次都在需要用的时候不翼而飞，用不着的时候又突然出现在某个角落。我今晚找了一个小时的身份证硬是没找出来，家里翻遍了，脑子里也没有半点映像，最后一次使用好像在上个礼拜，又像在上上个礼拜。抓着昏沉沉的头写了此段话，算是给自己长些印象。
还是前两天，我在街角看见穿小胸衣服的女孩，我偷拍了照片用在此文的封面上。她坐在路口，手扶着头沉思，她累了。来往的行人没有一个注意到她，我好像看见她身上有一种落寞和孤独，我想走上前去安慰她，又怕打扰她，远远的拍了照片，然后走开。
或许是我想多了，或许是我看错了，或许她并没有孤独，只是简单的累了，这些我都不得而知。但她现在的样子好像有我以前的影子，算是同病相怜吧。
我喜欢点一根烟躺在床上冥想，望着黑漆漆的天花板，莫名其妙的想一些九霄云外又不切实际的事，有时候想的兴奋，有时候想的心烦，大多时候想着想着就睡着了，半夜醒了又再去洗漱。我度过无数个漆黑的夜晚，洗过无数次不点灯的澡，抽过无数根劣质香烟，我还将这样，这样迷茫无助的生活。
很多时候半夜醒来就很难睡着了，我深知这样极度不尊重自然循环，不遵守自然作息，所以疾病时常会困扰我。很多时候吹点小风就感冒了，很多次贪凉就头昏脑涨，运动对我来说又很遥远，始终跨不出那一步。好几次心血来潮去跑步，定了闹钟，有次定在凌晨五点，有次定在早上七点，坚持不了几天，又统统作废。看着自己日渐臃肿的身体，总想坚持一些，最后又苦难为自己。尽管如此，我还是喜欢把头伸出窗外。
那两次跑步，我印象深刻。天还没破晓，沉睡的人们做着各自的梦，我的脚步尤为厚重，像能踏破天际震出朝阳一样。我很贪念这样的感觉，尽管我没能坚持下来，也算是有些微薄的体会，不枉尝试。
我还有些凌乱的兴趣爱好，比如听一些不着边际的音乐，听不懂日文歌，或者是没有文字的纯音乐，还会有一些朴实而又厚重的民乐。各种风格轮番轰炸的我想法，有时候感触到莫名其妙就哭了，有时候半夜兴奋好几个小时不闭眼，还有时会连续循环好几天。我现在但凡听到一些以往听过的歌，就能回忆起那段时间的经历和状态，从这个角度说，我在这些方面算不算不马虎？
本来是想写一些生活体会，以便更好地审视自己，写着写着就不想停了，写一些又删一些。我想祝愿这个世界，祝愿生活在这个世界上的人，少一些落寞和孤独，多一些自由自在。